Взгляд из-под зонтика

Космос и Вселенная - это одно и то же?
И вобще, загляни сюда  astrophisic

 ...Никаких на небе звёзд нет,
Это просто миллион дыр,
И пробивается сквозь них свет:
Это светится другой мир.

Там, за чёрной пеленой тьмы,
Несказанной красоты Сад,
Где и встретимся потом мы,
Если вдруг не попадём в ад!..

В.Т.

Вот вчерась подумала, почему не разрешают многоженство и многомужество в России.
Потому чо в постели уже групповухой будет попахивать. Ну если приспичит всем одновременно.:)
А официально групповуха вроде не привествуется, вот такая морализованная у нас Россия. Или почему, на ваш взгляд, не ввести бы?

Вот 2 мужа , они были бы хорошими друзьями, ходили пиво вместе пить, обсуждать единственнуую жену....
Хе-хе. Нет, я не про себя, мне такого счастья не надо. А вот другие как?

(для данного моего рассмотрения неважно кто это "Он", важна мысль!)
"... Он недоказуем . Он просто есть .
 То , что уже есть , не требует доказательств . Всё доказательства суть попытки чем-то стать.
Доказательство истинно только для самого себя ; оно не свидетельствует ни о чём кроме наличия доказательств , а это ничего не доказывает..."

То что вы прочитали есть отрывок из произведения Роберта Шекли "Обмен Разумов".

Из этого отрывка я вывел две мысли :
1) с такими аргументами на экзамен по матану не пойдёшь :)
2) гораздо интересней ... Это правило действительно только если все правила в нём ложны ,
в том числе и правило , перечисляющее исключение ,
в том числе и наше определение , подтверждающее правило (да-да, именно так !)

Теперь есть смысл сказать , что Он -- "Искажёный мир" ( хотя с тем же успехом его можно назвать "яйчница морозным утром" -- название не играет роли , а придумано для удобства)

Я вот тут маленько пошизел над этими аргументами и пришёл к выводу  , что они не противоречат друг другу.
Отсюда делаю классный вывод : принципы работающие в Искажённом мире , работают и у нас.

(c) STIM    хабовский адсльщик :)

ПРАВИЛА ИГРЫ.
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой ЖЖ мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Вопросы задает  vnukovka
1.Ты патриот свой страны?
2.Что тебя больше всего привлекает в противоположном поле?
3.Кто твой идеал?И есть ли вообще?
4.Жалеешь ли о чем-нибудь в своей жизни?
5.Какая твоя лучшая черта характера?

Мои ответы

Один старик сказал своему внуку:
-У меня внутри, в клетке два тигра. Один это любовь и сострадание. Другой - гнев и страх.
-Какой из них победит? - спросил мальчик.
Что же ответил старик:
- Тот, которого я кормлю - ответил старик.

Это было в конце войны. Гитлер вызвал к себе Рунге, снова требовал от него скорейшего окончания разработок ядерной бомбы.
    - Чем я могу вам помочь? Пригнать еще сотню физиков? - на взводе спросил он.
    - Видите ли, мой фюрер, - ответил Рунге - Даже если собрать вместе девять беременных женщин, ребенок не родится за месяц.

Звонила сеструхе в др. репаблик :) Она скоро замуж выходит, спрашивает, у вас сколько свадебные платья стоят, типа, может, тут купить, у нас. А я не знаю... А ходить смотреть - времени нет. Кто тут из Чеб? Недорогое платице почем? Реально ли тут купить до 5 штук? Навороченные от 10 не предлагать, у нее столько денег нет :)

Давно не выходила в свет. Вчера решила выйти. Но по делам, уехала аж в др. часть города. И меня озаботили пробки на улицах. Не было никогда. А теперь? Ужас! Все желание покупать машину упало на нуль. Стоит ли?

Я не псих, просто последние 24 года у меня плохое настроение.(с) автор неизвестен

Всем копировать и вставлять у себя в подпись. :)

Я тут недавно.
Увидела особенность именно ЖЖистов. В др. дневниках мне такие не встречались. Прямо-таки есть здесь направление  говна, люди пишут бред, осокрбляют других, издеваются. Епт. На хрена? Если говно лезет из всех щелей организма - лучше сидите в туалете круглосуточно и уж точно не выливайте весь свой негатив на других, тем более виртуально.

• Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,  файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
• CD тихо и не DVD меня до белого каления
• Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Настроение: фуфловый
Музыка: Нету

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для  пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга.  Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит всё, что он захочет,  если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему  100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал  черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил
красный диплом и ... 100 розовых мячиков для пинг-понга.
 НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для.......и тут он умер...

http://libo-ru.livejournal.com/1190866.html

- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Настроение: Романтика
Музыка: тишина

Почему так тормозит этот сайт?
По другим все летает, а тут жопа ээээ задница .... тормозит ??? ыыыыыыыыыы

Жила-была семья, семья из двух человек. Он и она. Скоро появился тертий, такой маленьккий, краснощекий карапуз. Иваном нарекли. Так и стало, что из 1+1 получилось 3. Все бы хорошо, да в воспитании родителей не было гармонии. Мать решила сделать из Вани мужчину, закаляла его физически и умственно. Даже немного чем-то по солдатски. То не так сидишь, так не принято, то убири за собой, то учиться давай. Учиться Ванечка очень не любил. В 3 года мама заставляла его учить цифры и буквы, учить, как правильно узнавать время и узнавать стороны света, читать и складывать числа, и многое другое, которое Ваня считал чисто взрослыми делами. Поэтому он больше любил папу, который читал ему сказки и покупал игрушки и мороженое. Он защищал Ваню, если мама заставляла выучить стишок наизусть, и разрешал ему лишний раз погулять во дворе и поиграть в футбол с мальчишками.
Сначала мама и папа жили хорошо, но потом они часто стали ругаться. Ваню в это время отправляли гулять. Он бегал с мальчишками и радовался тому, что лишний раз можно не заниматься с мамой.
Прошло еще некоторое время.
Ваня не понял, как оказался в большом зале, где сидело много людей, а за столом сидел дядя в черной простыне, наверное самый главный. У него даже был молоточек, наверное, когда его не слушаются, он им дерется.
Потом этот дядя позвал Ваню к себе и спросил: С кем ты хочешь остаться. Ваня сначала не понял вопроса, но потом ему объяснили он сказал : "С папой" Ведь он такой хороший, покупает игрушки и сладости и разрешает заниматься, чем угодно. Ваня посмотрел на маму, мама плакала....
Прошла неделя, как Ваня остался с жить с папой. Сначала он наслаждался жизнью, ничего делать не нужно, живи как хочешь, но однажды он подошел к папе и сказал: "Папа, а когда ты мне расскажешь что-нибудь интерсное, мама мне много чего рассказывала, когда мы занимались". Папа ответил: "Сынок, я не могу сейчас с тобой заниматься, мне некогда, я работаю". "Но, папа, я хочу узнать, почему солнышко садится на западе, и где спят рыбки". "Сынок, иди погуляй лучше и купи себе чего-нибудь", - сказал папа, протягивая 100 рублей.
Ванечка ушел гулять, грустный.
Через некоторое время к ним в дом пришла тетя, высокая и толстая. "Сынок, это твоя няня, она будет с тобой заниматься и варить тебе обеды и ужины".
Тетя Няня показалась Ванечке страшной. Он не решался у нее ничего спрашивать, а она ине больно-то желала разговаривать с ребенком.
Через 3 недели приехала к ним в гости Ванечкина мама. Ваня бросился ей на шею, обнял и прошептал ей в ухо: "Мама, как хорошо, что ты пришла, я так скучал, давай почитаем стихи или ты мне расскажешь, почему 1+1 всегда 2, а если кто-то захочет, чтоб было 3, то, может, все-таки можно?"

Препод приколист, блин. Сказал, что курсач нужно было сдать вчера, а я сегодня только узнала, что его вообще писать надо. Спрашивать свою тему было бы неприлично, но я все-таки спросила, потому что хоть по теме можно было бы определеить, по какому предмету курсач писать нужно.
Препод сделал большие глаза:
- Ты еще и тему не знаешь?
- Да, знаю, - соврала я, просто курсач нужно оформить, мне титульный лист остался. Нужно правильно тему написать, вот и сверяю. Завтра принесу.
- Хм, - проурчал он, но тему все-таки сказал.
- Спасибо, - сказала я, - завтра принесу.

Минут 30 еду домой, минут 30 роюсь в интернете, минут 10 редактирую текст, минут 10 принтер выводит на печать, 3 минуты на скрепеж, секунд 30 на любование курсовой. Все! До конца дня я свободна!!!